受家庭因素影响大 妈宝男:我内心的挣扎你不懂

原标题：受家庭因素影响大 妈宝男:我内心的受家素影挣扎你不懂

海峡网讯 据海峡导报报道 众所周知，“妈宝男”主要是庭因指什么都听母亲的，母亲说的响大心都是对的，什么都以母亲为中心的妈宝男人，有些时候也指那些被母亲宠坏了的男内孩子。“妈宝男不是挣扎一天练成的，受家庭因素影响大，不懂往往不是受家素影孩子自己能决定的，妈宝男也有自己的庭因悲哀。”市民小康感慨道，响大心直到出感情问题后，妈宝他才意识到，男内自己应该更有主见。挣扎

近日，不懂小康向导报记者娓娓道来自己曾为一名妈宝男的受家素影挣扎。

1 母亲从小限制我去玩耍

直到18岁进入大学，我才知道，我跟其他男孩子有些不太一样，舍友们的自理能力都比我好得多，也不会每天跟自己的母亲打电话报告各种情况。

我的母亲，今年50多岁，是一个典型的闽南女子，漂亮大方，为人善良诚恳，她年轻时考上了大学并完成学业，在他们那一代人中，她算是一名出类拔萃的女孩子。

我的父亲也个大学生，原本工作很好，前途无量，可惜因为一度酗酒赌博，曾失业在家，家里的经济主要由母亲支撑，而且之前父亲春风得意时，曾作过一些出轨的事情，母亲对父亲失望透顶，两人的感情，实际上名存实亡。

害怕离婚影响到我，母亲没有选择离婚，她把所有的人生希望都寄托在我身上，希望我长大成才，最好能考上清华北大，生活上对我百般照顾，从未让我做过任何家务活，甚至连削铅笔之类的琐事，也是她帮我做的。

在亲戚朋友的同辈孩子中，我的学习一直是最好的，大家也都宠着我，而在以前，我都习惯这种以自我为中心的、饭来张口衣来伸手的“特殊待遇”。

但母亲也管我管得很严格，恨不得每时每刻待在我身边，即便到了初中，也不允许我自己和同学出去玩耍，担心我遇到车祸，担心我被影响变坏。到了高中，也是她在我身旁陪读，我极少和同学有私下交流，除了以前一起玩过的两三个小学同学，都没有什么真正的朋友。

她的生活以我为中心，而且是绝对的中心，而我就在这种说不清楚的爱的牢笼之中成长。

2 女朋友受不了提出分手

高考后，我考上外地的大学，离开母亲独自生活，才知道自己和母亲的相处方式，和大部分男同学并不相同。

母亲一度想要陪读，但最终因为工作等原因放弃，她也有些意识到我独立能力差，想让我磨炼一下，但实际上她又很放不下心，刚开始每天都会跟我打长途电话，询问我在学校的学习和生活，对我进行“指导”。

当时的我，很依赖她的“遥控”，甚至一些证书考试，也让她帮我查询一些报考方式，而且觉得理所当然；在一些事情面前，我也总是咨询她的意见，比如分具体专业等事情，也由她来决定，我都听她的安排。

大学毕业后，我回到了厦门，也按照她的安排到了一家国企工作。到这里，我的整个人生，几乎都是我母亲决定的，我依赖她，而她指引或者说是控制我，没有给我自主选择权。

同样依照她的安排，我去相亲，遇到了前女友小静。她各方面都还可以，比我大一岁，家里条件不错，母亲觉得她能照顾人，我也觉得她挺符合我的审美，性格也不错，就按照母亲的指导，追到了小静。

但在交往过程中，小静经常莫名其妙发脾气，因为我不时在游玩、购物和感情交流中提到我母亲，当时我觉得我母亲生活经验丰富，听她话并没有任何不妥，小静却觉得我是所谓的妈宝男，没有男人气概。

我们最大的分歧在我的就业问题上，小静认识的一个朋友在一家大私企工作，对方公司想要招一个岗位，要求我这个专业的而且英语要求高，待遇比我当时的工作好很多，刚好我英语很好，也有了工作经验，符合度很高，对方看过简历，也觉得面试通过率很高。

我有些心动，想要跳槽去这家公司，但我母亲一听说是私企，就拒绝了，还说国企比较稳定，私企容易倒闭。小静觉得这是一个大好机会，反复游说我，说现在时代不一样了，并不一定公家单位才好，视野应该开阔点，但我按照以前的行为模式，还是听我妈的话，没有跳槽，连面试也没有去。

之后，我们还有类似的矛盾，最终小静和我提出分手。

3 妈宝男的内心其实很挣扎

为了挽救这段爱情，我曾挽留过她，但她却很决绝。

分手时她说，她虽然大我一岁，可以在一些方面多照顾我，但她终究是一个女孩子，希望自己以后的老公能有主见，能在婚姻和事业上有自己的判断和责任担当。

当时的我，对自己的生活思维根深蒂固，实际上没能理解她，也没花心思去理解她说的话。

后来，我为了摆脱失恋的痛苦，一有空就泡在图书馆里，各种书都读，也看了一些情商和情感之类的书籍，才慢慢懂得我之前理解的世界，跟实际的世界，是差很多的。

我开始去反思我和母亲的相处方式，开始自我反省，开始和母亲在这一方面进行沟通，也开始帮忙做一些家务，尝试一些改变，我想让她知道我长大了，应该有更多自主权。

但母亲对我的控制欲，并没有减少，我确实也一时没法也不能离开她尝试自己的生活，我们之间有了一些矛盾。

父亲现在仍像一个透明人，存在感很低。我希望母亲把更多时间花在自己身上，可以去跳广场舞，可以去游玩，多关注自己的生活，也让我有更大的空间，但她很难改变多年来和我的相处模式，甚至显得有些委屈，觉得把时间花在了我身上，还被嫌弃。有时候她还会说，她几乎是一个人含辛茹苦把我培养成才，到头来我却不听她话之类的话。

在我的一些生活事宜、相亲以及工作变动等事情上，她仍是想要插手，而不是单纯指导和帮助，直到我勇敢提出异议。这期间，她也经常和我产生矛盾。

我知道，母亲的爱是无私的，毋容置疑的。但是在结婚这件人生大事上，“妈宝男”模式确实不太好，而且现在的年轻女孩，大多希望有自己的自主空间。

父母总会老去，儿女特别是儿子总要撑起一片天空，请更多妈妈在晚年的时候把时间留给自己，多做一些自己喜欢的快乐的事情，同时也给予孩子充分的自主权。

说自己的事情，也是希望更多家长在保证安全等基础的情况下，注意培养孩子的独立自主能力，并给予一定的自主权，与此同时培养孩子的责任承担意识。

观点交锋

读者陈薇(28岁)：一直以为妈宝男纯粹的就是不够Man(有男人味)，不够有主见，但看了这个故事后，觉得一味地给人贴标签是不对的。每个人都有自己独特的成长路径，会通过自己从小到大的经历形成一套“算法”，从而作出各种决定。而“妈宝男”遇到事情时，大多数是母亲包办做决定，一路可能很顺利，但是习惯了以后就开始依赖母亲。到了婚恋期，当女孩子想要一个独立自主的男生时，问题就显而易见，女孩子会觉得他还没“断奶”，以后没办法作为家里的顶梁柱。这是原生家庭的影响，影响深远，但是意识到时，我们是可以做出改变的。文中男主人公并不是不优秀，且经过挫败开始反思，意识到自己的问题，开始学习独立自主，并懂得承担责任的意义，并做出沟通，我相信男主人公会是个不错的对象。

读者林落珞(25岁)：我是一名教师，我认为，父母是陪伴孩子最久的老师，家庭的教育对于孩子的影响往往是最大的，孩子的成长需要学会承担责任，对自己的责任，对家人的责任，对集体的责任，对社会的责任。而过于保护，只会让孩子把很多事情当做理所当然，以自我为中心，不懂分享，不会换位思考，很多时候也过分依赖父母。家长应该适当放下，引导孩子自我健康成长。

读者王慧(40岁)：很多时候，父母的意见比较中肯，儿女出于孝心听父母的话也没错，程度较轻的“妈宝男”模式也不一定是坏的。但对一些事，孩子还是要有自己的判断思维和能力，去自己做选择，也承担选择的后果。社会上有一些三四十岁的“啃老族”，这些人也大多还像个孩子，父母为了自己和孩子，千万不要从小过度溺爱娃娃。

导报记者林彬彬实习生周小樱整理

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